史上最大。

（笑）

　怒りというより、「空腹の恨み」でしょう☆
　ていうか、私は「例によって今回も」どうせ途中で「挫折して食べちゃう」ほうに、暢気に賭けていたんですけど。ねぇ……☆

（本人も、「また途中で挫折して食べちゃったらどうするんですか！」といいつつ、まさか本気で「即身成仏」にチャレンジしちゃうとは、思いませんでした……。

　彼女自身で「それ」を実行するためには他に方法がなかったのは確かですが、（以前私に「チューブを抜いてくれ」とか頼まれた時には「刑事犯に問われたくない☆」とか、さくっと断ってしまっていたので）　さぞかし……　さぞかし……　おなかがすいたーーーーーーーーーーっ!!!!　と、内心叫びながらの最期だったに違いありません……


　★（－－；）★

　ひとつ。これはいずれ一度きちんと書いておかなければ、と思っているのですが。

　園が民営化するだのしないだの、一旦Ｔさんの「尽力」によって（だと、彼女はとても満足していた）中止だか延期になったはずの運営問題が、またぞろぶりかえしたりなんだりして、Ｔさんが「終の棲家」と心に決めていたはずの園を、居心地の悪い、先行きのわからない場所に、変わってしまっていなければ……


　Ｔさん、まだまだ、６０過ぎても、生きてる……はずでした。（私と約束してました。）

　園の運営体制がごたごたしてさえいなければ。
　Ｔさんにとっては、まだまだ「生きるに値する生」で、あったはずなのです。




　職員さんの責任ではもちろんありません。都とか国とか、政治が悪いっっっっっっ★



　（＞＜；）””

　ああ、でも。
　今回、彼女は、自分自身に対して、「うそ」を、ついていました。
「食事制限は、健康管理のため」だと……。
　他人に対してつく嘘じゃなくて、自分で、「失敗したら、死ぬかもしれないし」と、言いつつ。

　たぶん、「過激なダイエット」によって、「劇的にリウマチが治る」という「奇跡」が、起こるのか、それとも、自分の心臓が止まって死ぬのか……



「賭け」　だったんだと思います。

　ほんとうに「死にたい」んじゃなくて、
　ほんとうは「生きたい」って叫んでた。

　だから、私は、サインと見逃した。
（それも、軽く笑って、見逃してしまったっ!!）



　カミサマは、彼女の願いのうちの、１つだけを叶えました。

「自由になりたい」という、その、お願いだけ……を。

　でも、彼女に対して、提示はできなかったでしょう？

「もうすこし長生きしていたら、これこれの良いことがありますよ！」とは……

　私があのひとに言った最後のせりふは、「はいはい。生きるのも死ぬのも本人の自由ですから。好きなようにしてくださいｗ」でした。

　ちょっと、不思議そうな……ぼんやりした顔をして、わたしのことを見てました。

　私、「どうせまた途中で挫折するしｗ」ってニュアンスのつもりだったんだけど。

　Ｔさん、「え？　もういいの？」って、「見捨てられた……」みたいな意味に、とっちゃったかも？　しれない？？

　ちょっと不安ですが。

　私がむりやり？というか強引に？　１０年前ぐらいのかなり本気で死にそうだった時のタイミングを、引き戻して生きさせてしまったので。

　それは、Ｔさん自身のためというよりは、園や障害者運動のためになったとは、思うんですが。

　もう、これ以上、「生きていればいいことがありますよ」って……。

　私、彼女には、言えなかった。

　そして、尊厳死の書類の書き方見本などを１０年前に彼女に渡して、入れ知恵というか、「自殺幇助」してしまったのは、たしかに私です。

　ですから、これで、この時期で、いいんだ。と、思います。


（もしこの結論が間違っていたら、来世で謝り倒しますぅ～っ……汗）